No "micro" do teu presente
sou arquivo deletado,
jogado, impiedosamente,
na "lixeira" do passado... aaaaa

CARTA AO PAPAI NOEL MAL HUMORADO: - Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano. Com amor, Julia. RESPOSTa: -  Querida Julia: E o que você quer, garota?? Que eu arruíne a relação de seu pai com a sua secretária? Deixe ele se divertir com uns seios de verdade! Melhor te dar uma Barbie...-  Papai Noel

MANUAL DO PÃO DURO: 1 – Assiste TV na casa do vizinho e economiza energia elétrica. 2 – Lava o carro na chuva e economiza água. 3 – Late no fundo do quintal e economiza cachorro.

QUEM É... - O pai do carro: O pai... nel. O avô do carro: O vô...lante. O rei da horta: O rei... polho. A mãe da hora: A mãe... dioca. O tio da construção: O tio... jolo. O anjo do banheiro: O anjo... leijo.

Nas águas, se refrescando,
a praia, em curioso jogo,
me mostra – e vou logo olhando –
lindas mocinhas “com fogo”...

A MARIA ENTRA na sala aos gritos:- Manoel, Manoel, nosso filho está a comer o Jornal da Cidade, ô raios! E ele diz:- Não faz mal... é de terça-feira mesmo!

A DIFERENÇA: Quando se diz alguma coisa a um homem, entra por um ouvido e sai pela boca. Quando se diz a uma mulher, entra pelos dois ouvidos e sai pela boca...

TIPOS DE CAMISINHA: 1 – Galvão Bueno – Ao abrir o envelope você ouve:- Bem, meus amigos da Rede Globo! 2 – Titanic – Vem com um bote salva-vidas para o caso de sua parceira ser um “gelo”...

Não basta o grilo gaiato
com quem toda noite eu brigo,
e a sogra, ajudando o chato,
resolveu morar comigo...

PROPAGANDAS FAMOSAS:
1 – “Nossos clientes nunca voltaram para reclamar”- Casa de Serviços Funerários.

NUMA FESTA, a madame é apresentada a um velho senador, e ela diz:- Prazer, saiba que já ouvi falar muito do senhor! E ele responde:- É possível, minha senhora... mas ninguém tem provas!

SABE POR QUE os judeus passaram quarenta anos perambulando pelo deserto? É porque um deles tinha perdido uma moedinha....

Sejas como uma cigarra:
sem nada para ostentar,
ao otimismo se agarra
e leva a vida a cantar!

COISAS QUE NINGUÉM VÊ: 1 – Entrevistado do Ibope. 2 – Lombardi do SBT. 3 – Ser fiel até que a morte os separe. 4 – Genro com retrato de sogra na carteira.

DISSERAM AO MANUEL que sua mulher o estava traindo com seu melhor amigo. Ele pegou um revólver e matou... o cachorro!

DOIS CANIBAIS CONVERSAM:- Não sei mais o que fazer com minha mulher! – Ora, se você quiser, posso lhe emprestar meu livro de receitas...

Deu a lusa a papelada
dela mesmo, ao ser, na rua
pela polícia intimida:
- Documentos da perua!!!

PAPO NUM ORELHÃO:- Meu amigo, preciso telefonar. Há meia hora que o senhor está aí parado, sem dizer nada! – Calma... é que estou conversando com minha mulher!
 
 NOMES DE JAPONÊS e suas profissões: 1 - Kurano Akuka (psiquiatra). 2 - Takashuti Nakara (zagueiro de futebol). 3 - Takamassa Nomuro (pedreiro).

Na alma que é devastada
pela queimada da dor,
nasce um dia, renovada
nova semente de amor

ANO NOVO VEM AÍ e com ele o IPVA (seguro de automóveis) que devido ao alto valor significa: Impossível Possuir Veículo Assim...

UM LOUCO DIZ ao outro:- Você não vai acreditar, mas ontem falei com Deus! E o outro responde:- E não acredito mesmo... não me lembro de ter falado com você!

A TODOS VOCÊS que perderam tempo e dinheiro (porque dizem que tempo é dinheiro) lendo esta coluna, meus agradecimentos e que 2009 seja uma fonte inesgotável de paz, harmonia, sucesso e amor!

PAPO DE AMGOS: - Use cueca amarela na virada do ano porque dá sorte, traz dinheiro. - Vou usar mesmo, cara... pois devo tanto que estou tendo que vender até as cuecas!

TROVA DO ALÉM
Em muitas almas medito,
que, afanosas, a cantar,
procuram Deus no Infinito,
menos em seu próprio lar...
Do livro Seara de Trovas, de espíritos diversos, psicografado pelo médium Francisco Pessolano Júnior.

Ô MENTIROSO!!!
 
Chegamos ao final do ano. E você aí, com a aparência cansada, achando que trabalhou demais. Pois trabalhou nada, e lhe provo: o ano teve 365 dias. Descontando 121 sábados, domingos e feriados, sobram 244 dias. Menos aqueles 30 dias de férias na praia do Perequê, em Ubatuba, dá 214 dias. E tem mais (ou menos): cada dia tem 24 horas, e você trabalhou (ou esteve no emprego...) apenas oito horas diariamente, ou seja, 71 dias, pouco mais de dois meses. E recebeu por 13 meses, devido ao 13º salário, o que reduz seu tempo trabalhado para 41 dias... que vergonha, cara! E agora me aparece com esse ar de cansado? Vai trabalhar, ô meu, de torneiro mecânico. Quem sabe assim um dia você chegue a presidente do Brasil e passe a vida viajando e conhecendo o mundo...